¿Nos gusta el porno? ¡Claro que sí! Y no, no hay nada de malo en ello. Todavía hay voces que lo condenan, que dicen que cosifica, que caricaturiza. Pero la verdad es que muchos de nosotros hemos fantaseado con ser precisamente ese objeto de deseo al que las cámaras no dejan de mirar.

Ver porno no nos hace menos reales ni menos humanos. Al contrario, muchas veces es un espejo erótico donde proyectamos nuestras ganas, nuestros cuerpos, nuestras historias. Nos vemos ahí, entre sábanas falsas, luces calientes y cuerpos sudados, deseando entrar en esa escena, vivirla, follar como ellos, o con ellos.

Pero ojo: el porno no es sexo real. Y eso es importante entenderlo para disfrutarlo mejor. Es entretenimiento para adultos, igual que una película de acción con explosiones imposibles. Todo está pensado para lucir, no para ser natural. Desde ángulos que hacen ver cada pene como si midiera más de 25 cm, hasta ediciones que convierten una escena de 3 minutos en una penetración ininterrumpida de media hora. ¿La clave? Cortes, repeticiones y mucho entrenamiento físico.

Por eso, no hay que compararnos con los actores. Muchos de nosotros tenemos erecciones normales, ritmos diferentes, cuerpos diversos. Y eso no nos hace menos deseables. Nos hace reales. El porno es una fantasía, una producción armada. No mide tu virilidad ni tu valor como amante.

El porno también puede educar, inspirar, detonar nuevas formas de placer. Puede mostrarnos posiciones, estéticas, dinámicas de poder, juegos de rol. Pero como todo lo intenso, hay que saber cuándo bajarle el volumen. Si sentimos que sólo podemos excitarnos con porno, quizá sea momento de volver al cuerpo del otro, a la mirada que tiembla, al roce que no está guionado.

Y, sobre todo, no hay que avergonzarse de lo que nos gusta. Nada de esconder los archivos en carpetas con nombres como “proyecto final” o “impuestos 2022”. Si nos da placer, si lo disfrutamos con conciencia y medida, entonces adelante. La privacidad también es libertad, y eso se celebra sin culpa.

Si ver porno fuera una enfermedad, no quisiéramos cura. Mejor lo disfrutamos, lo entendemos y lo usamos para encender lo que más importa: nuestras ganas de vivir el deseo con intensidad y sin máscaras.

Rick Day

Nos encanta coger, y no hay por qué esconderlo. El sexo es parte esencial de cómo nos comunicamos, cómo nos vinculamos, cómo nos sentimos vivos. Pero cuando estamos en una relación, el sexo deja de ser solo una descarga física para convertirse en una conversación profunda entre cuerpos que ya se conocen, se desean y se eligen cada día.

Lo que pasa en la cama no se queda en la cama. Lo que hacemos (o no hacemos) con nuestra pareja desnudos marca la calidad del vínculo, la confianza, la conexión emocional. No se trata de cantidad ni de acrobacias. Se trata de presencia, de entrega, de complicidad. De saber si realmente estamos disfrutando o si solo estamos repitiendo el guion porque “así debe ser”.

El sexo en pareja es termómetro y brújula. Si no nos tocamos, si no nos buscamos, si ya no hay ganas ni fantasía, algo está diciendo ese silencio corporal. Y si la pasión está viva, si cada encuentro es distinto y provocador, eso también habla de cómo estamos emocionalmente. No hay relación sólida sin deseo que circule, sin roce que active, sin orgasmos compartidos con ganas.

El error es pensar que el sexo sostiene la relación por sí solo. Sí, coger es delicioso, pero si no hay afecto, ternura, cuidado, risa, admiración… lo que queda es un polvo vacío. Y a la larga, eso agota. El deseo real se construye en la intimidad del día a día: en cómo nos escuchamos, cómo nos miramos, cómo nos tocamos incluso cuando no estamos calientes.

El sexo puede aparecer al inicio como detonante, pero no debería ser lo único que nos une. Coger en la primera cita no es un pecado, pero si todo se quema en el primer encuentro, ¿qué dejamos para después? Hay algo profundamente erótico en el arte de esperar, de conocer a alguien más allá del cuerpo, y dejar que el deseo crezca con el tiempo, sin presiones, sin fórmulas.

Hacer el amor con alguien que realmente conocemos cambia todo. No es lo mismo desnudar un cuerpo que ya nos ha mostrado su vulnerabilidad emocional. No es lo mismo sentir placer con quien ya nos ha tocado el alma. El orgasmo compartido con alguien que realmente nos ve, que nos acepta, que nos desea con sinceridad, tiene un poder transformador.

Y no hablamos de celibato ni de reglas estrictas. Hablamos de conciencia. De saber que el sexo no es una moneda de cambio ni una prueba de amor, sino una forma de alimentar lo que construimos en pareja. Hacerlo con intención, con deseo genuino, con complicidad, con ternura, con ganas de explorar al otro… eso es lo que nos sostiene.

Al final, el mejor sexo no es el más atrevido ni el más técnico. Es el que se da cuando hay conexión real, cuando nos sentimos libres y seguros. Es ese en el que cada gemido es una confirmación de que estamos donde queremos estar: en los brazos de alguien que nos excita… y también nos cuida.

Rick Day

Nos pasa más seguido de lo que muchos se atreven a admitir: nos encontramos con un hombre heterosexual con quien conectamos de una forma tan profunda, tan intensa, tan cómoda, que no hay duda: lo nuestro es un bromance. No es una relación romántica ni sexual, pero tampoco es una amistad común. Es otra cosa. Una mezcla deliciosa de afecto, complicidad y deseo contenido que no necesita concretarse para sentirse real.

Cuando dos hombres se entienden desde la honestidad emocional, se crea un espacio único. No hay necesidad de explicarlo todo, ni de medir las palabras, ni de fingir dureza. Nos escuchamos sin juicios, nos acompañamos sin necesidad de resolverlo todo. Esa fusión de silencios compartidos, miradas cómplices y gestos mínimos que sólo nosotros entendemos, es un tipo de intimidad que no necesita etiquetas.

El bromance con un hétero no es una ilusión ni una trampa emocional. Es una conexión basada en la libertad. Sabemos que no va a haber sexo (aunque a veces lo fantaseemos), y eso no le quita fuerza al vínculo. De hecho, el deseo puede estar presente sin incomodarnos, porque el afecto va más allá del impulso sexual. Y si somos sinceros, a veces lo erótico también está en lo que no se toca, en lo que no se dice.

En este tipo de relación, el cuerpo deja de ser un límite y se vuelve parte del lenguaje. Podemos abrazarnos, recostarnos juntos, acariciarnos la espalda, compartir la misma cama, darnos un beso en la mejilla o en la frente, y saber que eso no pone en duda lo que somos. Más bien lo afirma. Porque nos hemos despojado del miedo al contacto físico entre hombres. Porque tocarnos también es cuidarnos.

Muchos bromances se vuelven tan sólidos que parecen pareja. Se van de viaje juntos, comparten secretos, cocinan uno para el otro, se prestan ropa, se cuentan los silencios. Y cuando alguien les pregunta si son novios, no se ofenden. Se ríen. Se miran. Y quizás hasta sienten algo de orgullo, porque lo que tienen no lo entienden todos. Porque no se trata de sexualidad, se trata de conexión.

El bromance nos enseña que podemos amar profundamente a otro hombre sin querer poseerlo. Es un amor libre, sólido, tierno y masculino. Una hermandad sin sangre pero con historia. Un espacio donde no se espera nada más que presencia auténtica, donde lo importante no es lo que se hace, sino lo que se siente.

En tiempos donde todo tiene que definirse, estos vínculos nos recuerdan que hay relaciones que simplemente se viven. Que hay hombres con quienes la afinidad es tan clara, tan espontánea, tan honda, que no necesitamos entenderla, solo disfrutarla. Porque al final, el bromance es eso: una forma de amar que no busca nombre, pero que lo dice todo con una sola mirada.

Rick Day

La atracción puede ser inmediata, brutal, eléctrica. Podemos desear a un hombre con sólo verlo entrar por la puerta, con solo escuchar cómo pronuncia nuestro nombre. Pero eso no significa que nuestras vidas encajen. Podemos calentarnos con alguien… y aun así saber que no hay espacio para algo más allá del placer momentáneo. Y eso también es parte de crecer, de conocernos, de cuidar nuestra energía.

Cada uno de nosotros tiene un ritmo, una manera de vivir, de disfrutar y de desear. Algunos necesitan estar rodeados de gente, luces, fiesta y cuerpos sudorosos. Otros preferimos el silencio de casa, una buena conversación o una noche de sexo sin prisas, sin performance. Y aunque ambas formas son válidas, no siempre pueden convivir. A veces nos encontramos con alguien que nos enciende, pero cuya personalidad simplemente no cabe en nuestro espacio vital.

Cuando hablamos de personalidades distintas, no hablamos de mejores o peores. Hablamos de realidades que no coinciden. Hay quienes saben usar su imagen como una herramienta de seducción —cuerpos trabajados, ropa perfectamente ajustada, miradas ensayadas—, y hay quienes seducimos desde la conversación, desde lo emocional, desde la calma. Y ninguna de esas formas es menos erótica. El verdadero problema aparece cuando intentamos forzar compatibilidad solo porque el cuerpo nos lo pide.

El sexo puede ser increíble, pero si el día a día es un campo de batalla, la relación no va a funcionar. ¿De qué sirve cogernos delicioso si después discutimos cada sábado sobre si salimos o nos quedamos? ¿Qué tan sostenible es convivir con alguien que necesita ruido mientras nosotros buscamos silencio? Hay momentos en los que el deseo debe ceder paso a la realidad, y entender eso es un acto de madurez emocional.

Rechazar a alguien que nos atrae no es fácil, pero a veces es lo más sano que podemos hacer. No estamos obligados a quedarnos en situaciones que nos desgastan solo porque hay química sexual. Porque el placer también tiene que ver con la paz, con sentirnos cómodos, seguros, en sintonía. Y eso no se encuentra solo en la cama, sino en cómo compartimos lo cotidiano.

Aceptar nuestras diferencias también es un gesto de amor propio. Podemos desear a alguien y aun así soltarlo. Podemos admirar lo que es, reconocer su magnetismo y dejar que siga su camino. Porque tal vez no encaja con nosotros, pero sí con alguien más. Y nosotros también merecemos estar con alguien que comparta nuestro ritmo.

La soltería, cuando se elige desde la conciencia, no es un vacío, sino una pausa deliciosa para reencontrarnos, para abrirnos a lo que sí se alinee con nosotros. Y mientras tanto, seguimos disfrutando —del sexo, del cuerpo, del deseo— con quienes resuenen con nuestra forma de estar en el mundo. Porque al final, el verdadero placer está en compartir desde la autenticidad.

Rick Day

Hablar de erecciones sigue siendo un tema que nos atraviesa con fuerza. Nos importa estar firmes, presentes y disponibles en el sexo, no por presión, sino por deseo. Y cuando algo no anda bien, cuando el cuerpo no responde como quisiéramos, lo mejor que podemos hacer es dejar de fingir que no pasa nada y buscar información confiable, sin prejuicios ni alarmismo.

La disfunción eréctil no nos quita lo hombres ni lo calientes. Es una señal de que algo necesita atención. A veces el origen es emocional, otras veces hormonal o circulatorio. Y aquí es donde entra un dato que probablemente no tenías en el radar: la aspirina, ese medicamento que usamos para la fiebre o el dolor, podría ayudarnos con las erecciones.

Según un estudio publicado por la revista Renal and Urology News, la aspirina podría mejorar la calidad de la erección en hombres con ciertos niveles específicos de volumen plaquetario medio (VPM), un marcador relacionado con la salud vascular. En este caso, se trataba de pacientes con un VPM por encima de 11 femtolitros. Los investigadores observaron que tomar una dosis diaria de aspirina durante seis semanas produjo mejoras significativas en la rigidez y duración de la erección.

¿Por qué funcionaría? Porque la aspirina mejora la circulación. Al disminuir la agregación de plaquetas, facilita el flujo sanguíneo, y ya sabemos que una buena erección es, ante todo, una cuestión de sangre entrando con potencia en nuestro pene. Así que si el problema tiene un origen vascular, este medicamento de uso común podría formar parte del tratamiento. Pero no hay que automedicarse: esto no es magia ni es para todos.

Si sentimos que nuestras erecciones han cambiado —menos intensas, más inestables o difíciles de mantener—, lo ideal es consultar con un urólogo. Él puede hacernos estudios para determinar si hay algún problema en nuestra circulación y evaluar si la aspirina, o cualquier otro tratamiento, puede ayudarnos. Y si no es la vía, hay otras opciones que funcionan muy bien, desde los inhibidores de la PDE5 (como el famoso azulito), hasta cambios en el estilo de vida y acompañamiento psicológico.

Lo más importante es que dejemos de ver nuestras erecciones como un examen de masculinidad. No estamos obligados a rendir todo el tiempo. Nos merecemos un sexo placentero, libre de culpas, y eso también incluye ocuparnos de lo que nos pasa con cariño y con ganas de mejorar.

Así que, si una simple pastilla como la aspirina puede hacernos recuperar firmeza y ganas, vale la pena explorar esa posibilidad con un profesional. Porque tener buenas erecciones no es solo una cuestión de virilidad, es también parte de vivir nuestro erotismo con plenitud, sin miedo y bien parados.