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| Rick Day |
Sin embargo, antes de lanzarnos de cabeza en el complejo territorio de la crianza, resulta imperativo limpiar la mente de cualquier romanticismo barato o vanidad superficial. Un hijo no es un trofeo para exhibir en las aplicaciones de encuentros, ni un capricho estético para rellenar un vacío emocional, ni un accesorio diseñado para validar nuestra existencia ante los ojos del mundo. Estamos hablando de un ser humano independiente, dotado de sus propias necesidades, pasiones y estructuras psicológicas que demandará el máximo de nuestro vigor. La decisión de traer un niño a nuestro entorno debe nacer de una abundancia real de recursos físicos y emocionales, entendiendo que la paternidad es un asalto a largo plazo que requiere de hombres templados, capaces de sostener una vida ajena con la misma firmeza con la que sostienen su propia hombría.
Es fundamental sentarnos frente al espejo y respondernos con total honestidad si este paso responde a un apetito genuino o si simplemente estamos cediendo ante la presión de un guion social prefabricado. El mundo convencional insiste en dictarnos un ciclo monótono: estudiar, producir, unirse a otro hombre, reproducirse y envejecer; pero nosotros, que hemos aprendido a quebrar las reglas para alcanzar el placer más extremo, no podemos caer en automatismos. Ser padre no es una medalla más que colgar en nuestra lista de éxitos profesionales o estéticos, sino una transformación radical que reconfigurará nuestro tiempo, nuestras prioridades y hasta nuestra intimidad. Preguntémonos sin tapujos si deseamos guiar la existencia de un nuevo ser por el puro placer de trascender y heredar nuestra fortaleza, o si solo buscamos cumplir con una expectativa externa para sentirnos aprobados por un entorno que no siempre comprende la naturaleza de nuestra libertad.
Criar a un individuo no consiste en tomar fotos impecables para las redes sociales ni en saturarlo de obsequios caros para demostrar solvencia económica. El verdadero compromiso radica en proveer una plataforma de estabilidad financiera absoluta, un blindaje emocional inquebrantable y, sobre todo, un territorio seguro donde ese ser pueda desarrollarse con la cabeza en alto, libre de las taras y los prejuicios que arrastran los hombres comunes. Jugar a ser los salvadores del mundo es una fantasía infantil; la realidad de la crianza exige la madurez necesaria para entender que el hijo no es una extensión de nuestro ego, ni una miniatura diseñada para cumplir los sueños que nosotros dejamos pendientes en el gimnasio o en la vida. Nuestro deber es moldear un carácter recio y autónomo, teniendo la claridad mental de aceptar que no somos dueños de su destino y que el éxito de nuestra labor se medirá en el día en que ese joven pueda caminar por el mundo valiéndose por sus propios medios.
Debemos mirar el panorama con la crudeza que nos caracteriza: el mundo exterior es un territorio hostil, repleto de peligros, deslealtades y decisiones complejas que nuestro hijo tendrá que sortear en absoluta soledad. Por más valores sólidos que sembremos en su mente y por más que blindemos su entorno con nuestra protección masculina, llegará el momento en que cruzará la puerta y no podremos controlar un solo centímetro de sus pasos. La verdadera prueba de fuego para un padre homosexual radica en estar listo para aceptar que, a pesar de haber invertido nuestro sudor, nuestro dinero y nuestra energía en su formación, el hijo tomará sus propias determinaciones, incluso si estas chocan de frente con nuestros propios deseos. Si poseemos la fortaleza para soltar las riendas sin que nos tiemble el pulso, entonces estamos verdaderamente preparados para asumir este compromiso de por vida.
Resulta patético utilizar la llegada de un niño como una herramienta política o social para demostrarle a los sectores más conservadores que somos personas "normales" o capaces de replicar las conductas del promedio. Nosotros no necesitamos justificar nuestra existencia, ni nuestra masculinidad, ni la forma explícita y ruda en la que disfrutamos del sexo con otros hombres ante ningún tribunal moral. La paternidad no es un pasaporte hacia la respetabilidad social ni un escudo contra la soledad de la madurez. Si decidimos dar el paso y estampar nuestra firma en la vida de un hijo, debe ser por el deseo genuino de volcar nuestro poder y nuestra experiencia en la creación de un hombre del mañana, extirpando cualquier rastro de inseguridad que pretenda utilizar la crianza como un justificativo de nuestra identidad.
Es hora de invertir el orden de la ecuación y asumir la responsabilidad con una madurez impecable: no es un niño el que viene a complementar nuestro estatus o a darnos algo que nos falta, somos nosotros los que nos entregamos por entero a su servicio. Al asumir este rol, estamos declarando que nuestra soberanía personal se comparte para asegurar el crecimiento de alguien que depende exclusivamente de nuestra firmeza. Ser padres es la determinación más trascendental y demandante que podemos ejecutar en nuestra madurez, y si llega el día en que nos sentimos plenamente listos, con el cuerpo sano, las finanzas sólidas y la mente libre de dudas, no habrá despliegue de poder más magnífico que edificar un hogar donde un niño aprenda a ser fuerte, seguro de sí mismo y dueño de su propia libertad.
Nuestra sexualidad, nuestros encuentros intensos y el disfrute pleno de nuestra carne no tienen por qué entrar en conflicto con la noble labor de la crianza. Un hombre que sabe lo que quiere en la cama, que cuida su apariencia y que maneja sus relaciones con madurez, posee el temple necesario para ser un referente de autoridad y seguridad inquebrantable para un hijo. Al final del día, heredar nuestra visión del mundo a una nueva generación es el acto de conquista definitivo, asegurando que los valores de libertad, respeto y fuerza que defendemos sigan vibrando con fuerza en la sociedad mucho después de que nosotros hayamos librado nuestras mejores batallas.